Flores rotas

¿Recuerdan Debacle en un dpto de marketing, el post en el que esta blogger expresaba su desconcierto ante las exóticas estrategias comunicacionales de Givenchy? Pues bien, este nuevo capítulo de la saga iba a titularse, les juro, Nobleza obliga (II, en referencia al post anterior), y tendría por misión reconocer que la marca había levantado la puntería con su última campaña. Juzguen uds. mism@s la gráfica de la fragancia Véry Irresistible Electric Rose:

Liv luce por cierto mucho mejor. No se destaca su único defecto y, a diferencia de intentos anteriores, la imagen no insinúa que para dar rebelde y desafiante hay que dejar de bañarse. Hasta puede que, viendo esta publicidad, a una le den ganas de probar la fragancia y todo. Y acá se terminaba el post, juro nuevamente, cuando de improviso llegó septiembre, desembarcaron las colecciones de primavera, y me topé con la gráfica de Instant Bucolique:

Googleen "campiña francesa". Lindo ¿no?, y verde, no como ese yuyal al costado de la vía donde sacaron esta foto. Eso, señores, de bucólico no tiene un pelo, es un baldío de los que encontraríamos cada tantas cuadras si no hubiesen construido edificios de veinte pisos en todos. Y eso sin mencionar las flores de tus pesadillas que brotan sin orden y concierto del yuyerío. Todos tenemos una tía que hace flores artificiales horrorosas más lindas que esas. Reitero que nada tengo contra los productos de Givenchy, de los que disfruto. Y por supuesto que quiero ese labial rojo.Ni siquiera objeto la extraña profundidad marrón hasta las cejas que no le sentaría bien ni a la Venus de Milo, porque es una licencia creativa y no un propuesta real.Tampoco me parece mal que una marca opte por una estética jugada y radical. Pero o ando yo muy errada o la finalidad de estas piezas publicitarias es la de interesarnos por el producto, y no la de encendernos el deseo de tomar a golpes de puño al equipo de marketing en pleno. Por lo menos conmigo, fallan.

¿Ustedes qué opinan?

El viejo truco

La campaña otoño invierno 2012 de Lanvin no llegará a las biblias de moda hasta septiembre, pero ya circula por la web. Alber Elbaz tiene una colección memorable para mostrar, lo sabe y no quiso una publicidad común. Junto a Steven Meisel ideó entonces una serie de imágenes protagonizadas por hombres y mujeres reales de entre 18 y 80 años (81, para ser exactos). Un concepto al que cada tanto echan mano marcas y revistas de moda, pero que no es habitual para el high fashion. ¿Y cuál es la idea de la belleza real para la alta moda? Veamos:

La señora de la imagen es Jacquie "Tajah" Murdock, ex bailarina del mítico teatro Apollo que por estos días está celebrando sus 82 años (ella, el teatro tiene 138). Jacquie llegó a la campaña luego de que la descubriera por la calle el blog Advanced Style, creativa web dedicada a retratar gente mayor con estilo. Debo decir que adoro la textura Harper's Bazaar 60's de la imagen, necesito el trajecito esmeralda y le creo absolutamente a Jacquie su pose de señora bien aburrida que disfruta maltratando a quienes quieren agradarla. Pero si buscamos su glorioso debut en Advanced Style, descubrimos que la han photoshopeado hasta sacarle el último gramo de vida. La mujer más tersa que un bebé de la campaña de Lanvin se parece tan poco a la que desparramaba vida por las calles de Nueva York que lo mismo daba esta mujer "real" que cualquier modelo. Mac lo hizo un poco mejor con la gráfica de su colección inspirada en Iris Apfel, 90, diseñadora de interiores, ícono de estilo y rockstar geriátrica:

La imagen está por supuesto retocada, y sin dudas Iris debe lucir bastante más ajada en persona. Pero eso que la hace especial está ahí, y entendemos aún sin conocerla por qué inspiró de esa manera a los creativos de Mac. Lanvin toma a una persona interesante por vivencias y personalidad y la utiliza como a cualquier modelo: como un lienzo en blanco sobre el cual trabajar. Y cuya personalidad, justamente, se borra a fin de lograr el efecto deseado. No sé si valía la pena molestar a Jacquie para eso.

La campaña incluye varias imágenes más (véanla completa aquí), como la de este señor mayor que sí está autorizado a tener arrugas:

La de Stella Rose ST. Clair, maquilladora, blogger, cantante, artista plástica, drag queen:

Y la de Rachel Trachtenburg, 18 años, actriz, cantante, activista por los derechos de los animales, modelo en sus ratos de ocio:

Toda gente interesante sin duda, todos altos, delgados y bellos: casi nadie es modelo pero podrían tranquilamente serlo. Bien sabemos que ninguna etiqueta de alta gama produce sólo prendas diminutas, que si no Susana Giménez y Meryl Streep se tendrían que comprar la ropa en Once (no sean mal@s).Pero en la campaña de Lanvin nadie tiene caderas, nadie mide 1,61m, todos tienen la cintura en su lugar. Pero por otra parte, no sé si podríamos soportarlo. A todos nos parece elogiable una campaña con gente "de verdad", pero... ¿Es eso lo que buscamos que la moda nos ofrezca?



¿A ustedes qué les gustaría encontrar en una campaña con gente "real"? ¿Les gusta la idea o prefieren que la moda regale una ilusión?



¡Nos vemos!

Seminario de Relaciones Públicas para Maquilladores

1.Marco Teórico:

Principales conceptos:

Ningún cliente es viejo/a. Evítese particularmente la frase "tengo un producto bárbaro para disimular esas líneas de expresión que tenés en..."

Todas las clientas tienen las ojeras de Marilyn Manson. Y no, no les interesa la opinión profesional: les interesa una triple capa de corrector, revoque y enduído plástico. No intentar disuadirlas. Evítese particularmente la frase "pero ésas no son ojeras profundas para nada, vas a ver que con un corrector liviano..."

Todas las clientas tienen la piel mixta. No intentar disuadirlas. Se recomienda fingir la aplicación de algún producto secativo previo al maquillaje. Evítese particularmente la frase "no, no tenés piel mixta, ¡Tenés piel grasa!". NADIE TIENE PIEL GRASA. Tal vez hasta piel seca, que es sufrido y romántico. ¿Pero grasa? Jamás.

Todas las clientas quieren poco maquillaje, para encontrar finalmente que quedaron demasiado pálidas. La excepción a la regla resultan las que quieren un maquillaje llamativo, para encontrar el resultado final demasiado recargado.

Todas las clientas tienen 1 y sólo 1 preocupación facial que le pedirán 600 veces que arregle y/o disimule. Sobre ésta puede explayarse tanto como quiera, pero JAMAS, JAMAS, JAMAS insinúe que dicho defecto es menor. Y menos aún que encuentra otros. Evítese particularmente la frase "Sí sí, te voy a oscurecer la papada, quedate tranquila. Y la punta de la nariz también".



Evaluación:

Aplicando los conceptos aprendidos, seleccione la opción de respuesta más conveniente ante cada situación planteada. Obtenga un punto extra estableciendo qué blogger conocida por ud. pudo haberse encontrado en las mismas.

1. Su cliente tiene pestañas abundantes, largas y curvas, pero muy finas y rubias. Usted:

A) Le dice: "Esta máscara bien oscura va a destacar muchísimo las pestañas tan lindas que tenés"

B) Le dice "Esta máscara voluminizadora va a destacar muchísimo las pestañas tan lindas que tenés"

C) Le dice: "Vos no tenés pestañas, ¿No? ¿Las perdiste o sos así?



2. Termina de maquillar a su cliente, que ha quedado realmente muy bonita.

Usted:

A) Le dice "Tengo que enseñarte a que te delinees siempre así, ¡Estás bárbara!

B) Le dice "¡Te dije que estos 4 productos eran lo único que necesitabas para verte divina!

C) Le dice "¡Estás divina! La verdad que cuando te vi a cara lavada no pensé que pudieras quedar así"

¿Dudas? ¿Consultas?

El neceser de la mujer sin presupuesto (II)

Lo prometido es deuda: completamos hoy el neceser ideal de la dama sobria en sus gastos (¿Quieren que hagamos el de la dama loca desatada? ¿QUIEREN? ¿EHHH?). ¡Voilá el especial ojos y labios de alto impacto y bajo presupuesto!



5. Sombras nada más. Ya en alguna ocasión recomendé los tríos de Artez Westerley, petaquitas de industria nacional y diseño retro viejo que adquirí para un look puntual y resultaron sedosas, duraderas y fáciles de trabajar.¿Variedad de colores? Más o menos, que tampoco les prometí el paraíso. Pero valen la pena.

6. Máscara. Sé que muchas de ustedes eligen Maybelline como opción de máscara gauchita y de calidad. Pero para mí es requisito fundamental que este producto se remueva con facilidad y dicha marca neoyorquina atentó contra la integridad de mis globos oculares en varias ocasiones. Para resultados profesionales a buen precio me quedo toda la vida con la línea Súper Shock de Avon. Que fabrica las sombras más detestables del planeta tierra pero con las máscaras acierta.

7. Delineador: Max Factor es una línea que despierta inmediatas simpatías por su tufillo retro y por seguir comercializando maquillajes para cine que sólo Joan Collins se atreve a usar en la vida real. De esta marca pionera recomiendo los lápices delineadores (se llaman sobriamente Kohl Pencil) por su trazo preciso y su mina cremosa. Que tiene una cierta tendencia a partirse a cada rato y tampoco es que dure todo el día sin correrse. Pero como por ese precio nadie esperaba un milagro en el baño de casa a las 7: 30 de la mañana, la perdonamos.

(Imagen makeupandbeauty.com)

8. Labiales. Varias son las marcas asequibles que ofrecen confort y duración. De los que he probado últimamente le tomé especial cariño al Labial Líquido de Mary Kay, porque es una textura a la que habitualmente le desconfiamos pero me sorprendió gratamente. Detalle no menor, en los labiales líquidos suele producirse un desagradable efecto bomba con el aplicador que lleva al producto a rebalsar los bordes del envase, enchastrando todo a su paso. Y con este no sucede. Felicidad.

Observación: nótese cómo las marcas asequibles llaman a los productos por su nombre de pila. Y cómo el no tener que contemplar en el presupuesto de lanzamiento el salario de genios del marketing que alumbran denominaciones del tipo "máscara duración edénica y candor infinito" repercute a favor de nuestras billeteras.

¿Me cuentan sus favoritos de costo amigable?

¡Nos vemos!

Debacle en un Dpto de Marketing

En este día feriado y de merecido homenaje al trabajador esforzado, surge desde el fondo de mi ser este grito: ¿Pero qué demonios está sucediendo en el Departamento de Marketing de Givenchy, Señoras y Señores? A las pruebas me remito:

1) Las fragancias:

Véry Irresistible.

Liv Tyler,qué duda cabe, es divina. De ojos, de boca, de cuerpo, de piel y de pelo. Seguramente tiene una vesícula preciosa también. El único detallito de la querida Liv sería su cara larga, algo caballuna. Pero bueno, fotografía bien en casi cualquier ángulo, sólo hay que tener cuidado de no resaltar este pequeño...

Sin palabras.

Ange ou Demon.

Uma Thurman es probablemente la persona más perfectamente imperfecta del mundo, una suma de partes raras que hacen un todo espectacular. Pues bien, en un alarde de eficacia que ni a propósito, la indignante nueva gráfica de AOD se ocupa de resaltar lo raro de cada una de dichas partes. Chequeen:

La cara se ve rara, las piernas se ven raras, el pelo se ve raro, las tetas se ven raras. Ni hablar de la pose extrañísima que ningún humano es capaz de lograr sin ayuda del Photoshop. Ni el vestido, que suponemos un Givenchy Haute Couture, se luce: parece comprado en el Once.

2)El make up.

Antes de seguir, sepan que me encanta el maquillaje de Givenchy y que mi indignación nada tiene que ver con los productos en sí, sino con la comunicación de los mismos, que en este caso corresponde a la (muy buena) base Photo Perfexion y a la (muy buena aunque un tanto difícil de quitar) máscara Phenomen'eyes . Aclarado el punto, señor Lacan, vea si ud. hace las mismas asociaciones que yo...

3) Por último.

¿Saben cómo luciría Marcel Marceau...

si quisiera asesinarnos?
 
¡¡¡ASIIIIII!!!

Que terminen muy bien su día, trabajador@s.

Premios Almacén de Glamour 2011 y después sí, que empiece el 2012 y se acabe el mundo

¿Cómo están? Bienvenid@s a una nueva edición de los premios Lola a lo mejor de la producción beauty 2011. Un clásico de este blog que sirve además como bienvenida oficial del nuevo año. Con la dejadez que me caracteriza, siempre tarde. Pero basta de preámbulos y a premiar, a premiar que se vienen los mayas...


Premio "Un Osito de Peluche de Taiwan": Centella Skin Calming Facial Cleanser, de Kiehl's

Suave, suave, suave suavecito, la piel agradece su caricia con un ahhhh de propaganda de
gaseosa. Es un poquito más caro que mi bienamado Cetaphil, aunque no tanto, y resulta igualmente rendidor. No es el único producto que limpia la piel sin agredirla o irritarla, no. Pero es el único que conozco que deja además una sensación de relax sólo comparable con hacer una hora de yoga o faltar al trabajo y que los demás vayan. Amor.

Premio "Reloj no Marques las Horas": Abyssine Cream +, también de Kiehl's

Escenas de la vida conyugal. Toma 1:

Lola: (con voz mimosa) mi amor, ¿a vos te va a importar que yo me arrugue?
Mi Amor: (con voz tierna) no te preocupes, mi vida. Pienso abandonarte mucho antes.

Porque la prevención lo es todo, nada como entrarle con tiempo a esta pequeña maravilla hiperversátil que sirve para la noche y el día y deja la piel suave, tersa, cómoda y joven por mucho más tiempo. Rendidora y jovial, vale además algo así como un tercio de lo que cuesta aprovisionarse de tratamiento diurno/nocturno de cualquier marca top. Nos vemos en 20 años, cuando tenga un novio de 25 y algunos se estén mordiendo los codos (arrugados, por cierto).


Premio "Qué gauchitas son mis bases": Base Hidratante spf 25 y Base Maxi Confort y Larga
Duración, de L'Bel París.

La una deja la piel jugosa y resplandeciente y tiene un spf realmente biónico para una base de maquillaje; la otra aporta un acabado suave y aterciopelado que dura de verdad 14 horas (aunque no sin brillos, ya era mucho pedir). El secreto de mi tez de porcelana me cuesta apenas $97, y $68 cuando está en promoción. Qué lindo es ahorrar (para gastar en otra cosa).



Premio: "Tristeza Não Tem Fim": Máscara para pestañas Exceptionnel de Chanel (snif)

El regreso de Chanel a estas costas me tuvo levitando de dicha hasta que, necesitada de una máscara, me arrojé naturalmente en brazos de Cocó. Exceptionnel de Chanel me prometió volumen, curvas, separación y felicidad eterna gracias a su innovador cepillo, que es éste:

El truco avant garde consistiría en depositar la máscara con la punta del aplicador para luego distribuirla con los cuatro cepillitos intercalados que el susodicho adminículo trae. Pues bien: no funciona. Por lo menos no en mí. La máscara se siente seca y cuesta horrores adherir alguna mínima cantidad a las pestañas. Lo poco que se deposita se va desintegrando durante el día en una carbonilla fatal que mancha todo a su paso. Fui a cambiarla, me dijeron que estaba perfecta. Encima buceando en Internet encontré ésto y casi me muero, pero yo tengo la conciencia tranquila: lo intenté todo para salvar nuestro amor y no hubo forma. Ya no puedo seguir cerrando los ojos a la realidad. Más que nada, porque se me llenan de cositas negras. Dolor beauty.


Premio "Vete de Mí": Madly Kenzo!, de Kenzo.

Pero qué feo es. Me informan que su corazón gira alrededor de "acordes florales impregnados de incienso" como si ésto fuese una virtud. ¿Incienso de qué? ¿Incienso de misa, incienso de sahumerio hippie? ¡No quiero oler a incienso! "Una fragancia exquisita" me dicen las vendedoras, y yo me quedo esperando que algún rayo las fulmine. Pero la justicia divina, se sabe, tarda. Siempre habrá alguien a quien le encante, y está muy bien. Pero asumilo: tenés gustos raros.

En el próximo post tendremos un bonus track gourmet con algunas cosillas que, he descubierto, propenden a la belleza de la dama desde adentro. Mientras tanto, les deseo a tod@s un 2012 a la medida de sus sueños ¡A pasarla bien!

¡Nos vemos!

La Mujer de Manteca

El protector solar es denso y mantecoso. Está en su naturaleza. Hay que aprender a convivir con esta verdad sin remedio, o freírse entre la playa y el asfalto. No existen protectores solares realmente matificantes, con la posible excepción del Ultra Sheer Dry Touch Sunblock de Neutrogena, que de tanto entusiasmo que le pone a matificar más bien termina desertificando (todavía encuentro pedazos de mis mejillas por los rincones) ¿Soluciones para este flagelo? No he probado aún éste protector que reseña mi querida Anita en su blog, pero confío lo suficiente en su paladar negro beauty como para ponerlo al tope de mi lista de próximos. Mientras tanto, voilá algunos filtros solares gauchitos testeados in situ por una muchacha blanca y radiante...como un pan de manteca.

Eight Hour Sun Defense Cream for the Face spf 50, de Elizabeth Arden

Tod@s, me imagino, conocen ya Strawberrynet, ese adorable sitio web oriental en el que un@ ordena un producto cosmético a precio de ganga y un chino se lo trae a nado. Así llegó a mí, por apenas 100 pesines, este filtro solar old fashioned libre de aceites que engrasa muy poco la piel de la dama. Frutillitas nos informa en un castellano algo laborioso que se trata de una loción de alto rendimiento, lo cual es cierto (febrero/noviembre, para ser exacta) que deja la piel "suave, flexible y joven". No sé si ser tan temeraria en mis afirmaciones (además mi piel ES joven, ¿OYERON?), pero deja, sí, la epidermis bastante suave. Repito sin dudar.


UV Dèfense 365 Protector Facial Diario no Grasoso en Loción, de L'Bel Paris

Yo le agregaría "no del todo" delante de grasoso, pero no creo que el departamento de marketing me lo apruebe. Servicial, económico ( como en todo producto por catálogo, conviene estar atent@s a las promos) y cumplidor, aunque un poco pequeño (30 grs). El tamaño escaso, sin embargo, es compensado por el hecho de que este protector puede usarse hasta el final, a diferencia de otros de mucho renombre (no me busquen la lengua) que terminan impermeabilizando zapatos.

Y así, esperando esta pequeña guía les sirva de ayuda, paso a informar que el primer post del próximo año, como ya es clásico, nos traerá la entrega de los premios Almacén de Glamour a lo mejor de la producción 2011. Aunque puede ser que antes de eso todavía nos quede alguna asomada de cabeza glam por estas zonas...

Gracias por estar siempre ahí.

¡Nos vemos!

Seminario de Marketing (II)

Caso de estudio: la empresa que hace lo imposible para que no compremos sus (buenos) productos.

1.

El sujeto X, al que en adelante denominaremos Lola, pasea despreocupadamente cuando es víctima de la denominada venta proactiva, y le prueban quieras o no un bloquecito pulidor de uñas. Dado que el producto realmente funciona, dejando las uñas espectacularmente brillantes, se produce la siguiente situación:

Lola: ¿cuánto cuesta?
Vendedora Proactiva: $350.
L: ah. Bueno gracias, lo tendré en cuenta.
VP: sólo por hoy, te dejo 2 a ese mismo valor. Ahora que viene el día de la madre, ya tenés el regalo...
L: no, gracias.
VP: entonces sólo por hoy, llevate 1 a $175.
L: ¿o sea que sale eso? ¿y me lo ofrecés primero a $350? NO, GRACIAS.
VP: (y más impermeable que el Recuplast) pensalo, y yo hablo con mi encargada a ver si te extiende la promo y te lo llevás en la semana.

Ejercicio.

Establezca dónde tuvo lugar esta escena de regateo:

a) En el zoco de Marruecos.
b) En la folklórica feria de La Salada.
c) En el Patio Bullrich.


2.

Lola, que ha probado suerte en vano con otros pulidores de uñas, decide poner voluntad y sobrellevar la venta proactiva para llevarse el bloquecito. Elige otro punto de venta.

L: ¿cuánto cuesta?
VP:(con acento caribeño)$429.
L: ¡ah, no, aumentó muchísimo!
VP: (le crecen los colmillos, paladea el triunfo) Si quieres llevarlo, puedo aprovechar que de casualidad está aquí mi encargada y pedirle un descuento para tí. Sólo por hoy, claro.
L: te agradezco, pero no.
VP: llévalo en 6 cuotas sin interés.
L: no quiero, ya tuve muchos gastos.
VP: ¿y qué problema hay con eso? Es un gasto más...*
L: NO GRACIAS. Chau.

Lola comienza a alejarse por el pasillo mientras la vendedora caribeña le grita ¿por qué te marchas? ¡Vuelve, vuelve!, todo el mundo se da vuelta para mirar y nuestro sujeto X se siente en una telenovela venezolana, abandonando a la protagonista embarazada tras haber abusado de su candor.

Ejercicio.

Proponga otras tácticas de marketing que la empresa Seacret Minerales del Mar Muerto podría implementar para continuar impidiendo exitosamente la compra de sus productos. Tenga en cuenta el siguiente ejemplo puesto en práctica por vendedoras del sistema de depilación No No!

VP: lo podés pagar en 6 cuotas.
L: no, gracias, no voy a gastar esa cantidad ahora.
VP: lo podés pagar en 18 cuotas.
L: no, gracias te digo.
VP: lo podés pagar en 24 cuotas.
L: ¡QUE NO!
VP: pagalo con la tarjeta en cuotas, y después no pagás el resumen.
L: ?????
VP: sí, dejá de pagar total después en algún momento te lo financian...*


*Juro que me dijo eso.
*Ibídem.

Seminario de Marketing (I)

A. 1º Axioma de Lola para la venta minorista de productos cosméticos :

Si a un potencial comprador que se muestra dudoso se le insiste para que compre, lo hará.
Si, concretada la venta, se le sigue insistiendo para que compre más hasta que sienta deseos de asesinar al vendedor, las probabilidades de homicidio superarán a las de venta.

B. Ley de la Laucha: contrastación empírica y conclusiones.

Tras aplicar la Ley de la Laucha* sobre 1000000 de transacciones comerciales de belleza, se obtuvieron los siguientes resultados:

00000,1% de los compradores se sintió efectivamente avergonzado y adquirió más productos.
El 99,9999% restante experimentó ira, indignación, rencor, simpatía por la competencia, despecho, repentina admiración por el clan Manson y deseos de venganza.

*Ley de la Laucha: técnica destinada a lograr una venta mayor mediante la velada insinuación de que el/la comprador/a que insiste en gastar sólo $600 en cosméticos en lugar de los $3400 que se le sugieren, es un tacaño/a/avaro/a roñoso/a/rata.


¿Por qué no enseñan estas cosas en la UADE?

Beauty Terminator: decepciones de otoño (II)

¿Cómo están? Antes que nada, quiero traerles tranquilidad a quienes temían que hubiese comprado algo de la colección de Dior para luego desengañarme: afortunadamente no, el testeo previo - con los tristes resultados ya difundidos- impidió oportunamente la hecatombe.
Este post iba a salir justamente al día siguiente del escrache a la nueva colección de Dior, ¿se acuerdan? Pues bien: paso a informar que se postergó para realizar un testeo más profundo de la siguiente acusada en el banquillo. Y darle así una justa oportunidad de defenderse. Más tarde esta blogger se fue de vacaciones y volvió en un estado de concordia general hacia la humanidad. Hasta que vio nuevamente los productos en un stand y se enojó otra vez. Señoras y señores, seguimos defenestrando looks de otoño invierno: ya nadie salva a French Coquettes.

La colección otoño invierno de Lancôme rinde homenaje a los locos años '20, década fundamental en la construcción de una imagen de mujer más audaz e independiente, y NO incluye sombras. Un momento. Vamos de nuevo:

¿¿¿ESTE LOOK NO INCLUYE SOMBRAS??? No sé si a ustedes también les pasa, pero a mí me da la ligera impresión de que el punto de atención acá son los ojos... pero la consultora, firme:

-No, no, para este look no se lanzaron sombras. Se logra con los cuartetos regulares.

En realidad, el look sí incluye sombras: más concretamente, esta paletita edición limitada que aquí, culis mundis, veremos por fotos:

Me dirán que los colores lucen un tanto anémicos para ser los del look de la gráfica. Les diré efectivamente, ya que las reales vedettes de la colección son las sombras metalizadas en crema gel que, junto al otro highlight del lanzamiento, el polvo La Rose Deco, pueden apreciar aquí:

En este caso, mi indignación es compartida: por un lado, L'oreal, olímpicamente, jamás las trajo a la Argentina. Pero por el otro, debo consignar, querido Aaron de Mey, que la textura en crema no es especialmente fácil de trabajar y no parece la mejor propuesta para mujeres que no son maquilladoras profesionales y sólo quieren verse bien cada día, o en una ocasión especial. He dicho.

Plano detalle de La Rose Deco:

y de Ombre Magnetique, la sombra de la discordia:

La Rose es seguramente el producto más apetecible de todos, con un tono más oscuro para esculpir el rostro de un tono rozagante muy logrado y un iluminador traslúcido satinado, ambos sedosos y confortables. Pero no es un francamente un ítem memorable, un verdadero objeto de deseo como el Blush G de Guerlain, por ejemplo. Acúsenme de parcialidad si quieren. También me gustó el labial bordó, oscurito pero de cobertura modulable, como para esquivar sin problemas el sensual efecto "labios de hígado"

Aunque realmente, lo más destacado de French Coquettes será por siempre, para mí, la respuesta de la ya citada consultora cuando me quejé por la ausencia de las sombras en crema:

Consultora Memorable:- Pero la gente no sabe que esta colección traía sombras en crema. Vos los citás para conocer el look y creen que lo que les mostrás es todo lo que hay...

¡Ay mujer! Tengo para tí una pésima noticia, nacida en los '60s y popularizada durante los '90s:

Y me dejo de despotricar por hoy. Volveré con un post más simpático... si no me siguen dando motivos.

¡Besos!

Beauty Terminator: decepciones de otoño (I)

Marzo es mes de presentación de looks de maquillaje, éxtasis cosméticos, amores a primera vista y alegres bancarrotas. Pero este año las principales firmas de belleza parecen haberse puesto de acuerdo para cuidar nuestros bolsillos y jugar con nuestras ilusiones. Para muestra, basta el caso de nuestra habitualmente bienamada Dior y una colección que en las fotos promocionales prometía, y mucho: Gris Montaigne. Una sinfonía de grises para rendir homenaje a un ícono de la casa: la cartera Lady Dior. ¿La vedette del lanzamiento? El cuarteto de sombras de edición limitada empacadas en esta mini réplica del bolso más deseado:


¡Qué lindo! ¿no? Bueno, no: nadie esperaba una réplica exacta, pero tampoco que en persona la polverita resultara ser de un berretísimo plástico de bolso pañalero. Monsieur Dior, queremos comprar ilusiones, soñar con que nosotras tenemos también nuestra pequeña Lady Dior: ¡colaborenos un poco! Bastante todo por 2 pesos chino es la vida real para que ud. también nos venga con estas cosas...
¿Las sombras? bien, gracias: talcosas, talcudas y cero pigmentadas. Aquí, las 2 armonías de grises, una clara y otra oscura, y los 2 quintetos 5 coleurs lanzados para la ocasión:



La colección se completa con una serie de productos que rinden homenaje al gris: una sombra mono, un delineador y el siguiente motivo de escándalo: el esmalte Gris Montaigne.



Meses atrás Dior lanzó una edición limitada de 3 esmaltes grises en homenaje a 3 ciudades distintas de los cuales, francamente, Montaigne era el más feo (Fruti nos los presentó en su momento, los pueden ver acá), aunque no por eso dejaba de resultar sumamente apetecible. Otra decepción total: con una sola capa queda horroroso, el exacto tono agua sucia de cuando retorcemos el trapo después de limpiar. Con 2 capas queda oscurísimo, un color sin personalidad alguna que no se anima a ser ni gris ni negro. Nunca queda como en la gráfica. Y se me saltó dentro del mismo día.
¿Alguna buena? Sí: Gris Montaigne incluye nuevos tonos de Rouge, Sérum de Rouge y glosses, 3 productos de excelente calidad con los que Dior siempre nos malcría. Aunque estos no los probé (por las dudas). Helos aquí:



Tras este post indignado, mañana... seguimos defenestrando colecciones.

¡Nos vemos!

Lo mejor del 2010 y arranque oficial de temporada

¡Feliz año! Arranca el 2011 en Almacén de Glamour, pero no sin antes hacer un repaso de lo mejor y lo peor del año que acaba de pasar. Lo hacen en todos lados, no me iba a privar yo...



Descubrimiento del año: Cetaphil



Al Cicatricure no me le animo, pero, éste me guiñó el ojo en la góndola de Farmacity y lucía tan adorable e inofensivo que se vino a casa. Acierto total: limpia a fondo, no irrita, dura mucho y sale barato. ¡Venga con mamá!

Lanzamiento del año: Chapstick


El popular hidratante labial made in USA vino, vio y venció. A las que andan bien con cualquier Nivea puede no resultarles una gran noticia, pero a las que sufrimos de continuo despellejamiento labial nos cambió la vida. Duermo abrazada a él.


Premio al esmalte gauchito: Cutex


Esta marca es tan vieja que le construyeron el mundo alrededor. Tal vez por eso, los esmaltes son económicos, duran inconmovibles varios días (sin top coat) y fabrican colores como el 07 Rojo Carmín, un rojo que no es ni borgoña, ni coral,ni ciruela: es un rojo rojizo con matices de rojo, como debe ser. Qué tanto.

Premio vale la pena invertir: Tónico+ Hidratante de día fps 30 Super Acqua, de Guerlain




¿Qué decir? El tónico es divino y, embebiendo 2 algodones, funciona como mascarilla revitalizante para ojos hinchados y mustios. La hidratante nos ahorra el protector solar, tiene un factor altísimo y es rica y liviana a la vez. Valor: $155 el uno, $330 la otra. Hágalo en 6 cuotas, señora. Duran muchísimo.

Base del año: Mat Morphose, de L'oreal



Mi relación con L'oreal siempre fue muy sincera: yo no le gusto, él no me gusta. La totalidad del catálogo de L'oreal parecía pensado para gente que no soy yo. Hasta que llegó a mi vida Mat Morphose, una base mousse súper natural capaz de dejarte con cara de animé aunque hayas dormido parada. Nobleza obliga: gran producto.



Adiós del año: Drain Choc de Biotherm


Yo trabajo mayormente parada, por eso ando poco en Facebook,¿vio?. Y por eso también, sufro de piernas cansadas, hinchadas y tobillos gráciles que mutan en mandarinas. Hasta hace algunos meses combatía estos efectos secundarios con Drain Choc, un divino spray drenante de Biotherm de aroma delicioso y relajante. Pero lo discontinuaron. O mejor dicho, ¡Lo reemplazaron por una crema!. Una crema y un spray NO son lo mismo, Sr. Biotherm: ¿usted le pone fijador de pelo a las frutillas? Reemplazos encontrados hasta ahora: ninguno. Si alguien sabe de algo, que chifle.

Especie exótica del año: el dermatólogo



Sepan disculpar, pero tengo que compartir mi estupor: las consultoras de belleza, maquilladoras, esteticistas y cosmetólogas no conciben la idea de que un hombre se dedique a la dermatología. Me pasé todo el año intentando convencerlas de que mi dermatóloga pertenece al sexo masculino sin el menor éxito. Situación modelo:

Ehhh... digamos Profesional de Belleza: ¿Tu dermatóloga no te dio nada para los granitos?
Lola: es un dermatólogo. Sí, me dio una crema.
PDB: ¿la prepara ella?
L: es un hombre. No, me hizo la receta para que me la preparen en la farmacia.
PDB: ah, bueno, usala un tiempo y que después ella te diga...
L: es hombre.
PDB: claro, claro. ¿Cómo se llama tu dermatóloga?
L: Adolfo.
PDB: ahhhh... no la conozco.

Juro que es verdad.

Fragancia del año: Elixir Noir


Esta categoría casi queda desierta en este año de lanzamientos lindos y olvidables. Pero tiene ganadora sólo porque Stendhal lanzó su primera fragancia. Para l@s que me conocen, aclaro no, no es por el divino frasco vintage que compraría así viniese lleno de Mr. Músculo. Es porque es atercipelada, envolvente, distinta, sensual, memorable, perfecta, difícil de conseguir y hay gente que la odia. Como tiene que ser.

Una vez me dijeron que la extensión ideal de un post eran 100 palabras. Como verán, lo hice mi lema. L@s dejo en paz, entonces, y me guardo algo para la próxima. Ojalá empiecen el año rodead@s de felicidad, gente querida y cosméticos con lindo olor.

Nos vemos!