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jueves, 6 de septiembre de 2012

Flores rotas



¿Recuerdan Debacle en un dpto de marketing, el post en el que esta blogger expresaba su desconcierto ante las exóticas estrategias comunicacionales de Givenchy? Pues bien, este nuevo capítulo de la saga iba a titularse, les juro, Nobleza obliga (II, en referencia al post anterior), y tendría por misión reconocer que la marca había levantado la puntería con su última campaña. Juzguen uds. mism@s la gráfica de la fragancia Véry Irresistible Electric Rose:





Liv luce por cierto mucho mejor. No se destaca su único defecto y, a diferencia de intentos anteriores, la imagen no insinúa que para dar rebelde y desafiante hay que dejar de bañarse. Hasta puede que, viendo esta publicidad, a una le den ganas de probar la fragancia y todo. Y acá se terminaba el post, juro nuevamente, cuando de improviso llegó septiembre, desembarcaron las colecciones de primavera, y me topé con la gráfica de Instant Bucolique:





Googleen "campiña francesa". Lindo ¿no?, y verde, no como ese yuyal al costado de la vía donde sacaron esta foto. Eso, señores, de bucólico no tiene un pelo, es un baldío de los que encontraríamos cada tantas cuadras si no hubiesen construido edificios de veinte pisos en todos. Y eso sin mencionar las flores de tus pesadillas que brotan sin orden y concierto del yuyerío. Todos tenemos una tía que hace flores artificiales horrorosas más lindas que esas. Reitero que nada tengo contra los productos de Givenchy, de los que disfruto. Y por supuesto que quiero ese labial rojo.Ni siquiera objeto la extraña profundidad marrón hasta las cejas que no le sentaría bien ni a la Venus de Milo, porque es una licencia creativa y no un propuesta real.Tampoco me parece mal que una marca opte por una estética jugada y radical. Pero o ando yo muy errada o la finalidad de estas piezas publicitarias es la de interesarnos por el producto, y no la de encendernos el deseo de tomar a golpes de puño al equipo de marketing en pleno. Por lo menos conmigo, fallan.

¿Ustedes qué opinan?

martes, 1 de mayo de 2012

Debacle en un Dpto de Marketing

En este día feriado y de merecido homenaje al trabajador esforzado, surge desde el fondo de mi ser este grito: ¿Pero qué demonios está sucediendo en el Departamento de Marketing de Givenchy, Señoras y Señores? A las pruebas me remito:

1) Las fragancias:

Véry Irresistible.

Liv Tyler,qué duda cabe, es divina. De ojos, de boca, de cuerpo, de piel y de pelo. Seguramente tiene una vesícula preciosa también. El único detallito de la querida Liv sería su cara larga, algo caballuna. Pero bueno, fotografía bien en casi cualquier ángulo, sólo hay que tener cuidado de no resaltar este pequeño...



Sin palabras.

Ange ou Demon.

Uma Thurman es probablemente la persona más perfectamente imperfecta del mundo, una suma de partes raras que hacen un todo espectacular. Pues bien, en un alarde de eficacia que ni a propósito, la indignante nueva gráfica de AOD se ocupa de resaltar lo raro de cada una de dichas partes. Chequeen:


La cara se ve rara, las piernas se ven raras, el pelo se ve raro, las tetas se ven raras. Ni hablar de la pose extrañísima que ningún humano es capaz de lograr sin ayuda del Photoshop. Ni el vestido, que suponemos un Givenchy Haute Couture, se luce: parece comprado en el Once.

2)El make up.

Antes de seguir, sepan que me encanta el maquillaje de Givenchy y que mi indignación nada tiene que ver con los productos en sí, sino con la comunicación de los mismos, que en este caso corresponde a la (muy buena) base Photo Perfexion y a la (muy buena aunque un tanto difícil de quitar) máscara Phenomen'eyes . Aclarado el punto, señor Lacan, vea si ud. hace las mismas asociaciones que yo...



3) Por último.

¿Saben cómo luciría Marcel Marceau...


si quisiera asesinarnos?
 
¡¡¡ASIIIIII!!!


Que terminen muy bien su día, trabajador@s.

sábado, 7 de enero de 2012

Premios Almacén de Glamour 2011 y después sí, que empiece el 2012 y se acabe el mundo


¿Cómo están? Bienvenid@s a una nueva edición de los premios Lola a lo mejor de la producción beauty 2011. Un clásico de este blog que sirve además como bienvenida oficial del nuevo año. Con la dejadez que me caracteriza, siempre tarde. Pero basta de preámbulos y a premiar, a premiar que se vienen los mayas...


Premio "Un Osito de Peluche de Taiwan": Centella Skin Calming Facial Cleanser, de Kiehl's



Suave, suave, suave suavecito, la piel agradece su caricia con un ahhhh de propaganda de
gaseosa. Es un poquito más caro que mi bienamado Cetaphil, aunque no tanto, y resulta igualmente rendidor. No es el único producto que limpia la piel sin agredirla o irritarla, no. Pero es el único que conozco que deja además una sensación de relax sólo comparable con hacer una hora de yoga o faltar al trabajo y que los demás vayan. Amor.

Premio "Reloj no Marques las Horas": Abyssine Cream +, también de Kiehl's



Escenas de la vida conyugal. Toma 1:

Lola: (con voz mimosa) mi amor, ¿a vos te va a importar que yo me arrugue?
Mi Amor: (con voz tierna) no te preocupes, mi vida. Pienso abandonarte mucho antes.

Porque la prevención lo es todo, nada como entrarle con tiempo a esta pequeña maravilla hiperversátil que sirve para la noche y el día y deja la piel suave, tersa, cómoda y joven por mucho más tiempo. Rendidora y jovial, vale además algo así como un tercio de lo que cuesta aprovisionarse de tratamiento diurno/nocturno de cualquier marca top. Nos vemos en 20 años, cuando tenga un novio de 25 y algunos se estén mordiendo los codos (arrugados, por cierto).


Premio "Qué gauchitas son mis bases": Base Hidratante spf 25 y Base Maxi Confort y Larga
Duración, de L'Bel París.















La una deja la piel jugosa y resplandeciente y tiene un spf realmente biónico para una base de maquillaje; la otra aporta un acabado suave y aterciopelado que dura de verdad 14 horas (aunque no sin brillos, ya era mucho pedir). El secreto de mi tez de porcelana me cuesta apenas $97, y $68 cuando está en promoción. Qué lindo es ahorrar (para gastar en otra cosa).



Premio: "Tristeza Não Tem Fim": Máscara para pestañas Exceptionnel de Chanel (snif)


El regreso de Chanel a estas costas me tuvo levitando de dicha hasta que, necesitada de una máscara, me arrojé naturalmente en brazos de Cocó. Exceptionnel de Chanel me prometió volumen, curvas, separación y felicidad eterna gracias a su innovador cepillo, que es éste:



El truco avant garde consistiría en depositar la máscara con la punta del aplicador para luego distribuirla con los cuatro cepillitos intercalados que el susodicho adminículo trae. Pues bien: no funciona. Por lo menos no en mí. La máscara se siente seca y cuesta horrores adherir alguna mínima cantidad a las pestañas. Lo poco que se deposita se va desintegrando durante el día en una carbonilla fatal que mancha todo a su paso. Fui a cambiarla, me dijeron que estaba perfecta. Encima buceando en Internet encontré ésto y casi me muero, pero yo tengo la conciencia tranquila: lo intenté todo para salvar nuestro amor y no hubo forma. Ya no puedo seguir cerrando los ojos a la realidad. Más que nada, porque se me llenan de cositas negras. Dolor beauty.


Premio "Vete de Mí": Madly Kenzo!, de Kenzo.




Pero qué feo es. Me informan que su corazón gira alrededor de "acordes florales impregnados de incienso" como si ésto fuese una virtud. ¿Incienso de qué? ¿Incienso de misa, incienso de sahumerio hippie? ¡No quiero oler a incienso! "Una fragancia exquisita" me dicen las vendedoras, y yo me quedo esperando que algún rayo las fulmine. Pero la justicia divina, se sabe, tarda. Siempre habrá alguien a quien le encante, y está muy bien. Pero asumilo: tenés gustos raros.

En el próximo post tendremos un bonus track gourmet con algunas cosillas que, he descubierto, propenden a la belleza de la dama desde adentro. Mientras tanto, les deseo a tod@s un 2012 a la medida de sus sueños ¡A pasarla bien!

¡Nos vemos!

lunes, 5 de diciembre de 2011

Mis pergaminos



Much@s se habrán preguntado alguna vez con qué autoridad doy consejos de belleza. Qué estudios/experiencia y/o diplomas me respaldan. Podría enumerar cursos de maquillaje y cosmetología, años de irreductible vocación testeadora o pasión por investigar el mundo de la cosmética hasta sus rincones más oscuros. Pero la verdadera fuente de mi saber es no es otra que las alegres hecatombes beauty de mi vida diaria. ¿Que por qué opino sobre belleza? Con ustedes, mis pergaminos:



La manteca de karité me seca la piel.

El aceite de Argán no me baja el copete.

Nada me baja el copete.

La Loción Limpiadora para Pieles Alérgicas e Intolerantes de Avene me dio alergia.

El Fluido Matificante Seborregulador de La Roche Posay me engrasó.

El contorno de ojos Hydrazen de Lancôme me sacó granos en las ojeras.

Los productos Kenzo Ki de bambú y flor de loto (paz descansen en la Argentina) me dieron
alergia. No fue el momento zen que me habían prometido.

Tengo la piel del cuerpo grasa. Y nadie tiene la piel del cuerpo grasa. Las cremas corporales
para piel seca me engrasan. Las que son para piel normal, también. Para piel grasa no hay:
nadie tiene la piel del cuerpo grasa.

Por todo lo antedicho estarán infiriendo que soy una simpática bola de sebo, pero no:
esfuerzos, frotamientos y aires acondicionados dementes me hacen craquelar que reíte del
desierto de Gobi.

El alisado definitivo me quedó divino, pero cuando llamé a la peluquería para pedir turno, me
atendieron como el c**o.


El próximo post versará sobre protectores solares gauchitos, y estará dedicado a dos lectoras
ilustres de este blog: Sole Mendoza y Roberta.

¡Nos vemos!

martes, 31 de mayo de 2011

Seminario de Marketing (II)

Caso de estudio: la empresa que hace lo imposible para que no compremos sus (buenos) productos.

1.

El sujeto X, al que en adelante denominaremos Lola, pasea despreocupadamente cuando es víctima de la denominada venta proactiva, y le prueban quieras o no un bloquecito pulidor de uñas. Dado que el producto realmente funciona, dejando las uñas espectacularmente brillantes, se produce la siguiente situación:

Lola: ¿cuánto cuesta?
Vendedora Proactiva: $350.
L: ah. Bueno gracias, lo tendré en cuenta.
VP: sólo por hoy, te dejo 2 a ese mismo valor. Ahora que viene el día de la madre, ya tenés el regalo...
L: no, gracias.
VP: entonces sólo por hoy, llevate 1 a $175.
L: ¿o sea que sale eso? ¿y me lo ofrecés primero a $350? NO, GRACIAS.
VP: (y más impermeable que el Recuplast) pensalo, y yo hablo con mi encargada a ver si te extiende la promo y te lo llevás en la semana.

Ejercicio.

Establezca dónde tuvo lugar esta escena de regateo:

a) En el zoco de Marruecos.
b) En la folklórica feria de La Salada.
c) En el Patio Bullrich.


2.

Lola, que ha probado suerte en vano con otros pulidores de uñas, decide poner voluntad y sobrellevar la venta proactiva para llevarse el bloquecito. Elige otro punto de venta.

L: ¿cuánto cuesta?
VP:(con acento caribeño)$429.
L: ¡ah, no, aumentó muchísimo!
VP: (le crecen los colmillos, paladea el triunfo) Si quieres llevarlo, puedo aprovechar que de casualidad está aquí mi encargada y pedirle un descuento para tí. Sólo por hoy, claro.
L: te agradezco, pero no.
VP: llévalo en 6 cuotas sin interés.
L: no quiero, ya tuve muchos gastos.
VP: ¿y qué problema hay con eso? Es un gasto más...*
L: NO GRACIAS. Chau.

Lola comienza a alejarse por el pasillo mientras la vendedora caribeña le grita ¿por qué te marchas? ¡Vuelve, vuelve!, todo el mundo se da vuelta para mirar y nuestro sujeto X se siente en una telenovela venezolana, abandonando a la protagonista embarazada tras haber abusado de su candor.

Ejercicio.

Proponga otras tácticas de marketing que la empresa Seacret Minerales del Mar Muerto podría implementar para continuar impidiendo exitosamente la compra de sus productos. Tenga en cuenta el siguiente ejemplo puesto en práctica por vendedoras del sistema de depilación No No!

VP: lo podés pagar en 6 cuotas.
L: no, gracias, no voy a gastar esa cantidad ahora.
VP: lo podés pagar en 18 cuotas.
L: no, gracias te digo.
VP: lo podés pagar en 24 cuotas.
L: ¡QUE NO!
VP: pagalo con la tarjeta en cuotas, y después no pagás el resumen.
L: ?????
VP: sí, dejá de pagar total después en algún momento te lo financian...*


*Juro que me dijo eso.
*Ibídem.

martes, 24 de mayo de 2011

Seminario de Marketing (I)

A. 1º Axioma de Lola para la venta minorista de productos cosméticos :

Si a un potencial comprador que se muestra dudoso se le insiste para que compre, lo hará.
Si, concretada la venta, se le sigue insistiendo para que compre más hasta que sienta deseos de asesinar al vendedor, las probabilidades de homicidio superarán a las de venta.

B. Ley de la Laucha: contrastación empírica y conclusiones.

Tras aplicar la Ley de la Laucha* sobre 1000000 de transacciones comerciales de belleza, se obtuvieron los siguientes resultados:

00000,1% de los compradores se sintió efectivamente avergonzado y adquirió más productos.
El 99,9999% restante experimentó ira, indignación, rencor, simpatía por la competencia, despecho, repentina admiración por el clan Manson y deseos de venganza.

*Ley de la Laucha: técnica destinada a lograr una venta mayor mediante la velada insinuación de que el/la comprador/a que insiste en gastar sólo $600 en cosméticos en lugar de los $3400 que se le sugieren, es un tacaño/a/avaro/a roñoso/a/rata.


¿Por qué no enseñan estas cosas en la UADE?

miércoles, 30 de marzo de 2011

Beauty Terminator: decepciones de otoño (II)


¿Cómo están? Antes que nada, quiero traerles tranquilidad a quienes temían que hubiese comprado algo de la colección de Dior para luego desengañarme: afortunadamente no, el testeo previo - con los tristes resultados ya difundidos- impidió oportunamente la hecatombe.
Este post iba a salir justamente al día siguiente del escrache a la nueva colección de Dior, ¿se acuerdan? Pues bien: paso a informar que se postergó para realizar un testeo más profundo de la siguiente acusada en el banquillo. Y darle así una justa oportunidad de defenderse. Más tarde esta blogger se fue de vacaciones y volvió en un estado de concordia general hacia la humanidad. Hasta que vio nuevamente los productos en un stand y se enojó otra vez. Señoras y señores, seguimos defenestrando looks de otoño invierno: ya nadie salva a French Coquettes.

La colección otoño invierno de Lancôme rinde homenaje a los locos años '20, década fundamental en la construcción de una imagen de mujer más audaz e independiente, y NO incluye sombras. Un momento. Vamos de nuevo:


¿¿¿ESTE LOOK NO INCLUYE SOMBRAS??? No sé si a ustedes también les pasa, pero a mí me da la ligera impresión de que el punto de atención acá son los ojos... pero la consultora, firme:

-No, no, para este look no se lanzaron sombras. Se logra con los cuartetos regulares.

En realidad, el look sí incluye sombras: más concretamente, esta paletita edición limitada que aquí, culis mundis, veremos por fotos:


Me dirán que los colores lucen un tanto anémicos para ser los del look de la gráfica. Les diré efectivamente, ya que las reales vedettes de la colección son las sombras metalizadas en crema gel que, junto al otro highlight del lanzamiento, el polvo La Rose Deco, pueden apreciar aquí:



En este caso, mi indignación es compartida: por un lado, L'oreal, olímpicamente, jamás las trajo a la Argentina. Pero por el otro, debo consignar, querido Aaron de Mey, que la textura en crema no es especialmente fácil de trabajar y no parece la mejor propuesta para mujeres que no son maquilladoras profesionales y sólo quieren verse bien cada día, o en una ocasión especial. He dicho.

Plano detalle de La Rose Deco:



y de Ombre Magnetique, la sombra de la discordia:


La Rose es seguramente el producto más apetecible de todos, con un tono más oscuro para esculpir el rostro de un tono rozagante muy logrado y un iluminador traslúcido satinado, ambos sedosos y confortables. Pero no es un francamente un ítem memorable, un verdadero objeto de deseo como el Blush G de Guerlain, por ejemplo. Acúsenme de parcialidad si quieren. También me gustó el labial bordó, oscurito pero de cobertura modulable, como para esquivar sin problemas el sensual efecto "labios de hígado"

Aunque realmente, lo más destacado de French Coquettes será por siempre, para mí, la respuesta de la ya citada consultora cuando me quejé por la ausencia de las sombras en crema:

Consultora Memorable:- Pero la gente no sabe que esta colección traía sombras en crema. Vos los citás para conocer el look y creen que lo que les mostrás es todo lo que hay...

¡Ay mujer! Tengo para tí una pésima noticia, nacida en los '60s y popularizada durante los '90s:



Y me dejo de despotricar por hoy. Volveré con un post más simpático... si no me siguen dando motivos.

¡Besos!

miércoles, 16 de marzo de 2011

Beauty Terminator: decepciones de otoño (I)


Marzo es mes de presentación de looks de maquillaje, éxtasis cosméticos, amores a primera vista y alegres bancarrotas. Pero este año las principales firmas de belleza parecen haberse puesto de acuerdo para cuidar nuestros bolsillos y jugar con nuestras ilusiones. Para muestra, basta el caso de nuestra habitualmente bienamada Dior y una colección que en las fotos promocionales prometía, y mucho: Gris Montaigne. Una sinfonía de grises para rendir homenaje a un ícono de la casa: la cartera Lady Dior. ¿La vedette del lanzamiento? El cuarteto de sombras de edición limitada empacadas en esta mini réplica del bolso más deseado:


¡Qué lindo! ¿no? Bueno, no: nadie esperaba una réplica exacta, pero tampoco que en persona la polverita resultara ser de un berretísimo plástico de bolso pañalero. Monsieur Dior, queremos comprar ilusiones, soñar con que nosotras tenemos también nuestra pequeña Lady Dior: ¡colaborenos un poco! Bastante todo por 2 pesos chino es la vida real para que ud. también nos venga con estas cosas...
¿Las sombras? bien, gracias: talcosas, talcudas y cero pigmentadas. Aquí, las 2 armonías de grises, una clara y otra oscura, y los 2 quintetos 5 coleurs lanzados para la ocasión:



La colección se completa con una serie de productos que rinden homenaje al gris: una sombra mono, un delineador y el siguiente motivo de escándalo: el esmalte Gris Montaigne.



Meses atrás Dior lanzó una edición limitada de 3 esmaltes grises en homenaje a 3 ciudades distintas de los cuales, francamente, Montaigne era el más feo (Fruti nos los presentó en su momento, los pueden ver acá), aunque no por eso dejaba de resultar sumamente apetecible. Otra decepción total: con una sola capa queda horroroso, el exacto tono agua sucia de cuando retorcemos el trapo después de limpiar. Con 2 capas queda oscurísimo, un color sin personalidad alguna que no se anima a ser ni gris ni negro. Nunca queda como en la gráfica. Y se me saltó dentro del mismo día.
¿Alguna buena? Sí: Gris Montaigne incluye nuevos tonos de Rouge, Sérum de Rouge y glosses, 3 productos de excelente calidad con los que Dior siempre nos malcría. Aunque estos no los probé (por las dudas). Helos aquí:



Tras este post indignado, mañana... seguimos defenestrando colecciones.

¡Nos vemos!
 

Made by Lena