Seminario de Relaciones Públicas para Maquilladores

1.Marco Teórico:

Principales conceptos:

Ningún cliente es viejo/a. Evítese particularmente la frase "tengo un producto bárbaro para disimular esas líneas de expresión que tenés en..."

Todas las clientas tienen las ojeras de Marilyn Manson. Y no, no les interesa la opinión profesional: les interesa una triple capa de corrector, revoque y enduído plástico. No intentar disuadirlas. Evítese particularmente la frase "pero ésas no son ojeras profundas para nada, vas a ver que con un corrector liviano..."

Todas las clientas tienen la piel mixta. No intentar disuadirlas. Se recomienda fingir la aplicación de algún producto secativo previo al maquillaje. Evítese particularmente la frase "no, no tenés piel mixta, ¡Tenés piel grasa!". NADIE TIENE PIEL GRASA. Tal vez hasta piel seca, que es sufrido y romántico. ¿Pero grasa? Jamás.

Todas las clientas quieren poco maquillaje, para encontrar finalmente que quedaron demasiado pálidas. La excepción a la regla resultan las que quieren un maquillaje llamativo, para encontrar el resultado final demasiado recargado.

Todas las clientas tienen 1 y sólo 1 preocupación facial que le pedirán 600 veces que arregle y/o disimule. Sobre ésta puede explayarse tanto como quiera, pero JAMAS, JAMAS, JAMAS insinúe que dicho defecto es menor. Y menos aún que encuentra otros. Evítese particularmente la frase "Sí sí, te voy a oscurecer la papada, quedate tranquila. Y la punta de la nariz también".



Evaluación:

Aplicando los conceptos aprendidos, seleccione la opción de respuesta más conveniente ante cada situación planteada. Obtenga un punto extra estableciendo qué blogger conocida por ud. pudo haberse encontrado en las mismas.

1. Su cliente tiene pestañas abundantes, largas y curvas, pero muy finas y rubias. Usted:

A) Le dice: "Esta máscara bien oscura va a destacar muchísimo las pestañas tan lindas que tenés"

B) Le dice "Esta máscara voluminizadora va a destacar muchísimo las pestañas tan lindas que tenés"

C) Le dice: "Vos no tenés pestañas, ¿No? ¿Las perdiste o sos así?



2. Termina de maquillar a su cliente, que ha quedado realmente muy bonita.

Usted:

A) Le dice "Tengo que enseñarte a que te delinees siempre así, ¡Estás bárbara!

B) Le dice "¡Te dije que estos 4 productos eran lo único que necesitabas para verte divina!

C) Le dice "¡Estás divina! La verdad que cuando te vi a cara lavada no pensé que pudieras quedar así"

¿Dudas? ¿Consultas?

El neceser de la mujer sin presupuesto (I)

¿Se puede ser bella -o presentable, al menos- sin gastar una fortuna? ¡Sí! Felizmente, la antigua fórmula bueno, bonito, barato aún pervive en gratas sorpresas cosméticas. Que tal vez no sean tan excelentes como los productos de alta gama (en algunos casos sí), pero se ubican en la perfecta intersección entre rendimiento cariñoso y costo amigable. Con ustedes, mi cajita feliz de maquillaje para la dama que no puede o no quiere gastar mucho en ponerle, al mal tiempo, buena cara:

1. Primer. Sí señoras, vale la pena agregar este paso a la rutina diaria de maquillaje, verán que tampoco toma tanto tiempo. Yo prefiero sin dudas aplicar una prebase que mantenga el maquillaje fresco todo el día a ir sumando capas de polvo que me dejen cartonosa. Confieso que mis favoritas no son económicas, y que no probé la prebase de Avon (Magix Face Perfector): mi recomendación gauchita para estos casos es el Gel Retexturizante Efecto Rostro Perfecto Effet Parfait, de L'Bel. Perfecto, bueno, perfecto es Robert Downey Jr, pero el resultado es bueno y digno. El envase, eso sí, es chiquito (contiene 30 gr) y no especialmente cundidor. Pero cuesta, cuando no está en promoción, $88. Haga números y convénzase, amiga.

2. Base. Seguimos de racha con la marca francesa de venta por catálogo. En este caso no hay conformismo alguno: me encantan las bases de L'Bel y nada tienen que envidiarle a opciones mucho más costosas. ¿Mis favoritas? La Base Máximo Confort y Extra Permanencia spf 10 y la Base Hidratante de Acabado Natural spf 25 , ya recomendadas aquí

3.Corrector. Para correctores cubritivos, rendidores y amigos del bolsillo de la dama no hay como los de la línea Dermacolor de Kryolan. Cremosos y en formato godet (que de tan rendidor puede llegar a vencerse), corrigen que da gusto,lucen naturales y vienen en gran variedad de tonos. ¡A por ellos!

4. Polvo compacto. Sin dudas, Revlon Colorstay, para un efecto mate y natural. La icónica base de la línea es excelente también, pero no la incluí en las recomendaciones por su carácter polémico: se ama o se odia. Están avisadas.

Este post lo escribí de un tirón de primer a labiales, y con las fotos y todo pesaba 10 millones de megas. Para la próxima entrada, entonces, cómo maquillar ojos y boca sin inmolar el sueldo. ¡No se lo pierdan!

¡Nos vemos!

Premios Almacén de Glamour 2011 y después sí, que empiece el 2012 y se acabe el mundo

¿Cómo están? Bienvenid@s a una nueva edición de los premios Lola a lo mejor de la producción beauty 2011. Un clásico de este blog que sirve además como bienvenida oficial del nuevo año. Con la dejadez que me caracteriza, siempre tarde. Pero basta de preámbulos y a premiar, a premiar que se vienen los mayas...


Premio "Un Osito de Peluche de Taiwan": Centella Skin Calming Facial Cleanser, de Kiehl's

Suave, suave, suave suavecito, la piel agradece su caricia con un ahhhh de propaganda de
gaseosa. Es un poquito más caro que mi bienamado Cetaphil, aunque no tanto, y resulta igualmente rendidor. No es el único producto que limpia la piel sin agredirla o irritarla, no. Pero es el único que conozco que deja además una sensación de relax sólo comparable con hacer una hora de yoga o faltar al trabajo y que los demás vayan. Amor.

Premio "Reloj no Marques las Horas": Abyssine Cream +, también de Kiehl's

Escenas de la vida conyugal. Toma 1:

Lola: (con voz mimosa) mi amor, ¿a vos te va a importar que yo me arrugue?
Mi Amor: (con voz tierna) no te preocupes, mi vida. Pienso abandonarte mucho antes.

Porque la prevención lo es todo, nada como entrarle con tiempo a esta pequeña maravilla hiperversátil que sirve para la noche y el día y deja la piel suave, tersa, cómoda y joven por mucho más tiempo. Rendidora y jovial, vale además algo así como un tercio de lo que cuesta aprovisionarse de tratamiento diurno/nocturno de cualquier marca top. Nos vemos en 20 años, cuando tenga un novio de 25 y algunos se estén mordiendo los codos (arrugados, por cierto).


Premio "Qué gauchitas son mis bases": Base Hidratante spf 25 y Base Maxi Confort y Larga
Duración, de L'Bel París.

La una deja la piel jugosa y resplandeciente y tiene un spf realmente biónico para una base de maquillaje; la otra aporta un acabado suave y aterciopelado que dura de verdad 14 horas (aunque no sin brillos, ya era mucho pedir). El secreto de mi tez de porcelana me cuesta apenas $97, y $68 cuando está en promoción. Qué lindo es ahorrar (para gastar en otra cosa).



Premio: "Tristeza Não Tem Fim": Máscara para pestañas Exceptionnel de Chanel (snif)

El regreso de Chanel a estas costas me tuvo levitando de dicha hasta que, necesitada de una máscara, me arrojé naturalmente en brazos de Cocó. Exceptionnel de Chanel me prometió volumen, curvas, separación y felicidad eterna gracias a su innovador cepillo, que es éste:

El truco avant garde consistiría en depositar la máscara con la punta del aplicador para luego distribuirla con los cuatro cepillitos intercalados que el susodicho adminículo trae. Pues bien: no funciona. Por lo menos no en mí. La máscara se siente seca y cuesta horrores adherir alguna mínima cantidad a las pestañas. Lo poco que se deposita se va desintegrando durante el día en una carbonilla fatal que mancha todo a su paso. Fui a cambiarla, me dijeron que estaba perfecta. Encima buceando en Internet encontré ésto y casi me muero, pero yo tengo la conciencia tranquila: lo intenté todo para salvar nuestro amor y no hubo forma. Ya no puedo seguir cerrando los ojos a la realidad. Más que nada, porque se me llenan de cositas negras. Dolor beauty.


Premio "Vete de Mí": Madly Kenzo!, de Kenzo.

Pero qué feo es. Me informan que su corazón gira alrededor de "acordes florales impregnados de incienso" como si ésto fuese una virtud. ¿Incienso de qué? ¿Incienso de misa, incienso de sahumerio hippie? ¡No quiero oler a incienso! "Una fragancia exquisita" me dicen las vendedoras, y yo me quedo esperando que algún rayo las fulmine. Pero la justicia divina, se sabe, tarda. Siempre habrá alguien a quien le encante, y está muy bien. Pero asumilo: tenés gustos raros.

En el próximo post tendremos un bonus track gourmet con algunas cosillas que, he descubierto, propenden a la belleza de la dama desde adentro. Mientras tanto, les deseo a tod@s un 2012 a la medida de sus sueños ¡A pasarla bien!

¡Nos vemos!

Mis pergaminos

Much@s se habrán preguntado alguna vez con qué autoridad doy consejos de belleza. Qué estudios/experiencia y/o diplomas me respaldan. Podría enumerar cursos de maquillaje y cosmetología, años de irreductible vocación testeadora o pasión por investigar el mundo de la cosmética hasta sus rincones más oscuros. Pero la verdadera fuente de mi saber es no es otra que las alegres hecatombes beauty de mi vida diaria. ¿Que por qué opino sobre belleza? Con ustedes, mis pergaminos:



La manteca de karité me seca la piel.

El aceite de Argán no me baja el copete.

Nada me baja el copete.

La Loción Limpiadora para Pieles Alérgicas e Intolerantes de Avene me dio alergia.

El Fluido Matificante Seborregulador de La Roche Posay me engrasó.

El contorno de ojos Hydrazen de Lancôme me sacó granos en las ojeras.

Los productos Kenzo Ki de bambú y flor de loto (paz descansen en la Argentina) me dieron
alergia. No fue el momento zen que me habían prometido.

Tengo la piel del cuerpo grasa. Y nadie tiene la piel del cuerpo grasa. Las cremas corporales
para piel seca me engrasan. Las que son para piel normal, también. Para piel grasa no hay:
nadie tiene la piel del cuerpo grasa.

Por todo lo antedicho estarán infiriendo que soy una simpática bola de sebo, pero no:
esfuerzos, frotamientos y aires acondicionados dementes me hacen craquelar que reíte del
desierto de Gobi.

El alisado definitivo me quedó divino, pero cuando llamé a la peluquería para pedir turno, me
atendieron como el c**o.

El próximo post versará sobre protectores solares gauchitos, y estará dedicado a dos lectoras
ilustres de este blog: Sole Mendoza y Roberta.

¡Nos vemos!

Del fin de semana perdido de Almacén de Glamour y qué demonios pasó con los capilares CHI (si alguien se acuerda)

A los mismos de siempre.

Y un día volvimos... tras larga ausencia debida a crisis existencial. ¿Superada? No realmente, pero sin problemas, cualquiera, así que Almacén de Glamour le pone el pecho a las balas y regresa, lo jura, esta vez para siempre. Bienvenid@s a bordo otra vez, y gracias por nunca dejar de estar.
¿Se acuerdan del set capilar de Chi con el que este blog resolvía probar suerte allá lejos, en agosto? Pues bien, cumplidos 4 meses de religiosa utilización de los productos que lo componen (para las rutinas de belleza es para lo único que soy constante: un psicólogo a la izquierda, por favor) el veredicto es:

NI

Porque no, no es el Santo Grial capilar que sigo aguardando. Puntos fuertes: desde el principio minimizó bastante el frizz, con lo arduo que es bajarme a mí el copete, y me dejó la cabellera mucho más manejable. Puntos flacos: ¿y la suavidad? Bien, gracias: los días pasaban y seguíamos con la misma sensual textura a escoba. Sospeché que funcionaría mejor en cabellos alisados, ya que en realidad está pensado para mantener y prolongar dicho procedimiento. Me hice el alisado (porque mi cabeza era una virulana en celo, que el rigor científico no me llega a tanto) y voilá, la eficacia del combo se incrementó notablemente, ayudando realmente a prolongar la suavidad otorgada por la cauterización de la fibra.. Secundariamente, al alisarme descubrí que tengo 3 pelos. Lacios, suaves y color Rita Hayworth, pero 3. A lo sumo 4. Pero como si los dejo al natural se me forman unas ondas cariñosas, y si les paso el secador termino con un lacio hindú, somos felices igual. Y cuando se me acaben los CHI (que no van a durar 6 meses como me prometieron), probaremos con otra cosa, como para que no falte material para el blog.

Nos encontramos de nuevo muy pronto (de verdad)

Lola

PD 1: tarde pero con amor, Almacén de Glamour deja oficialmente inaugurada su temporada de primavera (aunque lo que se vea atrás sea una estufa):

PD2: el protector solar 50 de La Roche Posay Fluido Extremo, Dior lo guarde, es realmente las 2 cosas. Sé que estoy llegando muy tarde a este corso, pero no quería dejar de decirlo.

Del fin de semana perdido de Almacén de Glamour y qué demonios pasó con los capilares CHI (si alguien se acuerda)

A los mismos de siempre.

Y un día volvimos... tras larga ausencia debida a crisis existencial. ¿Superada? No realmente, pero sin problemas, cualquiera, así que Almacén de Glamour le pone el pecho a las balas y regresa, lo jura, esta vez para siempre. Bienvenid@s a bordo otra vez, y gracias por nunca dejar de estar.
¿Se acuerdan del set capilar de Chi con el que este blog resolvía probar suerte allá lejos, en agosto? Pues bien, cumplidos 4 meses de religiosa utilización de los productos que lo componen (para las rutinas de belleza es para lo único que soy constante: un psicólogo a la izquierda, por favor) el veredicto es:

NI

Porque no, no es el Santo Grial capilar que sigo aguardando. Puntos fuertes: desde el principio minimizó bastante el frizz, con lo arduo que es bajarme a mí el copete, y me dejó la cabellera mucho más manejable. Puntos flacos: ¿y la suavidad? Bien, gracias: los días pasaban y seguíamos con la misma sensual textura a escoba. Sospeché que funcionaría mejor en cabellos alisados, ya que en realidad está pensado para mantener y prolongar dicho procedimiento. Me hice el alisado (porque mi cabeza era una virulana en celo, que el rigor científico no me llega a tanto) y voilá, la eficacia del combo se incrementó notablemente, ayudando realmente a prolongar la suavidad otorgada por la cauterización de la fibra.. Secundariamente, al alisarme descubrí que tengo 3 pelos. Lacios, suaves y color Rita Hayworth, pero 3. A lo sumo 4. Pero como si los dejo al natural se me forman unas ondas cariñosas, y si les paso el secador termino con un lacio hindú, somos felices igual. Y cuando se me acaben los CHI (que no van a durar 6 meses como me prometieron), probaremos con otra cosa, como para que no falte material para el blog.

Nos encontramos de nuevo muy pronto (de verdad)

Lola

PD 1: tarde pero con amor, Almacén de Glamour deja oficialmente inaugurada su temporada de primavera (aunque lo que se vea atrás sea una estufa):

PD2: el protector solar 50 de La Roche Posay Fluido Extremo, Dior lo guarde, es realmente las 2 cosas. Sé que estoy llegando muy tarde a este corso, pero no quería dejar de decirlo.

Finaliza la venta de humo

Ya no más falsas promesas: Si todavía queda alguien allí, sepa que Almacén de Glamour retorna esta vez de verdad, posta y en serio. Sin grandes despliegues, más bien silbando bajito, como si nada hubiera pasado. Será durante esta semana: no digo cuando porque después no cumplo. Nos encontramos aquí mismo. ¡L@s extrañé!

La leyenda continúa

Muy pronto... ¡gran re inauguración gran de Almacén de Glamour!!!!

No se la pierdan...

Seminario de Marketing (II)

Caso de estudio: la empresa que hace lo imposible para que no compremos sus (buenos) productos.

1.

El sujeto X, al que en adelante denominaremos Lola, pasea despreocupadamente cuando es víctima de la denominada venta proactiva, y le prueban quieras o no un bloquecito pulidor de uñas. Dado que el producto realmente funciona, dejando las uñas espectacularmente brillantes, se produce la siguiente situación:

Lola: ¿cuánto cuesta?
Vendedora Proactiva: $350.
L: ah. Bueno gracias, lo tendré en cuenta.
VP: sólo por hoy, te dejo 2 a ese mismo valor. Ahora que viene el día de la madre, ya tenés el regalo...
L: no, gracias.
VP: entonces sólo por hoy, llevate 1 a $175.
L: ¿o sea que sale eso? ¿y me lo ofrecés primero a $350? NO, GRACIAS.
VP: (y más impermeable que el Recuplast) pensalo, y yo hablo con mi encargada a ver si te extiende la promo y te lo llevás en la semana.

Ejercicio.

Establezca dónde tuvo lugar esta escena de regateo:

a) En el zoco de Marruecos.
b) En la folklórica feria de La Salada.
c) En el Patio Bullrich.


2.

Lola, que ha probado suerte en vano con otros pulidores de uñas, decide poner voluntad y sobrellevar la venta proactiva para llevarse el bloquecito. Elige otro punto de venta.

L: ¿cuánto cuesta?
VP:(con acento caribeño)$429.
L: ¡ah, no, aumentó muchísimo!
VP: (le crecen los colmillos, paladea el triunfo) Si quieres llevarlo, puedo aprovechar que de casualidad está aquí mi encargada y pedirle un descuento para tí. Sólo por hoy, claro.
L: te agradezco, pero no.
VP: llévalo en 6 cuotas sin interés.
L: no quiero, ya tuve muchos gastos.
VP: ¿y qué problema hay con eso? Es un gasto más...*
L: NO GRACIAS. Chau.

Lola comienza a alejarse por el pasillo mientras la vendedora caribeña le grita ¿por qué te marchas? ¡Vuelve, vuelve!, todo el mundo se da vuelta para mirar y nuestro sujeto X se siente en una telenovela venezolana, abandonando a la protagonista embarazada tras haber abusado de su candor.

Ejercicio.

Proponga otras tácticas de marketing que la empresa Seacret Minerales del Mar Muerto podría implementar para continuar impidiendo exitosamente la compra de sus productos. Tenga en cuenta el siguiente ejemplo puesto en práctica por vendedoras del sistema de depilación No No!

VP: lo podés pagar en 6 cuotas.
L: no, gracias, no voy a gastar esa cantidad ahora.
VP: lo podés pagar en 18 cuotas.
L: no, gracias te digo.
VP: lo podés pagar en 24 cuotas.
L: ¡QUE NO!
VP: pagalo con la tarjeta en cuotas, y después no pagás el resumen.
L: ?????
VP: sí, dejá de pagar total después en algún momento te lo financian...*


*Juro que me dijo eso.
*Ibídem.

Seminario de Marketing (I)

A. 1º Axioma de Lola para la venta minorista de productos cosméticos :

Si a un potencial comprador que se muestra dudoso se le insiste para que compre, lo hará.
Si, concretada la venta, se le sigue insistiendo para que compre más hasta que sienta deseos de asesinar al vendedor, las probabilidades de homicidio superarán a las de venta.

B. Ley de la Laucha: contrastación empírica y conclusiones.

Tras aplicar la Ley de la Laucha* sobre 1000000 de transacciones comerciales de belleza, se obtuvieron los siguientes resultados:

00000,1% de los compradores se sintió efectivamente avergonzado y adquirió más productos.
El 99,9999% restante experimentó ira, indignación, rencor, simpatía por la competencia, despecho, repentina admiración por el clan Manson y deseos de venganza.

*Ley de la Laucha: técnica destinada a lograr una venta mayor mediante la velada insinuación de que el/la comprador/a que insiste en gastar sólo $600 en cosméticos en lugar de los $3400 que se le sugieren, es un tacaño/a/avaro/a roñoso/a/rata.


¿Por qué no enseñan estas cosas en la UADE?

Qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas

Elegir el corrector de ojeras perfecto para cada una no es tarea fácil: dan fe de ello los numerosos mapaches y/u osos panda que circulan a diario por las principales arterias de cada ciudad. Miles de veces escuchamos decir que el corrector es un imprescindible que ilumina la mirada, descansa, abre los ojos y demás etcéteras maravillosos, para toparnos luego con una decepcionante realidad de ojeras grisáceas o mirada de fantasma Gasparín. Aquí, algunos tips para encontrar la felicidad en formato de tubo, pote o lápiz, hijos del maquillar a mucha, mucha gente. Y todos, hasta los frescos como una lechuga, creían tener unas ojeras espantosas.


El corrector de ojeras no tiene que ser del color de la piel: dado que la ojera es más oscura que el resto de la cara, es un mundo aparte. Prueben con por lo menos 1 tono más que el de la base o el corrector que usan para la cara.

El corrector queda bien en todo el párpado para unificar el tono, si no vamos a maquillarlo. Como primer, realmente, no resulta gran cosa. Sí es muy útil, en cambio, para camuflar pelos cejiles que no deberían estar allí.

Huyan, huyan, huyan y vuelvan a huir de los correctores con tintes amarillos. No sé a quién se le ocurrió esa diabólica idea. Los correctores amarillos dejan la piel exactamente así: amarilla. Tienen la notable virtud de no sentarle bien a nadie, de Asia a Africa, De Laponia a Sudamérica y de Retiro a Pilar. Yo directamente eliminaría la totalidad de la línea NC de Mac.

Elijan siempre correctores de matices cálidos: salmones o beiges. Son los que verdaderamente ocultan las ojeras y se funden con la piel a la perfección.Y, si hay bolsas, las disimulan en lugar de señalarlas con una flecha de neón. Son así los de la línea Effacernes, de Lancôme, los Dermacolor de Kryolan y los NW de Mac. Un tono anaranjado como el de la foto, aunque no lo parezca, es ideal para camuflar ojeras rebeldes. Prueben y verán:



El corrector se coloca en el ángulo interno del ojo, bajo el lagrimal, que siempre es oscuro, y desde allí se difumina con suaves golpecitos hacia afuera. Nunca se pongan en el ángulo externo del ojo, marca pliegues y líneas (horror) aunque no las haya. Sí conviene colocar sobre el lagrimal, al costado de la nariz, otra zona que siempre es oscura, y, en pequeñísima cantidad, en el exacto rabillo del ojo, un lugar que por alguna extraña razón, siempre es de otro color. O marrón, o colorado. Si tienen el párpado inferior o waterline muy rojizo pueden unificarlo con un poquito de corrector,queda muy lindo y natural. Eso sí: prueben antes si no les arde, molesta o pica. A algunas les (nos) pasa, y a otras, no.

¿Historias de amor/odio con correctores de ojeras? ¡Cuenten!

Nos vemos!

PD: ¡Bienvenida toda la gente nueva! Muy pronto voy a estar pasando por sus blogs, si los tienen. Y si no, sepan que hacen a esta blogger feliz...

Bonus Track lo mejor del 2010: Beauty asesoramiento del año

Dedicado a la señorita Pinkworld





Secuencia 1. Toma 1. Interior día. Perfumería moooy top. Lola y (ehhh) Consultora Clarins.


Lola: hola, me gustaría probar tratamiento Clarins. Nunca usé nada de la línea...
Consultora Clarins: ah, sí, las que los usan dicen que los productos son muy buenos.
L: ??
CC: yo uso algunas cosas de maquillaje, los demás productos los estoy probando.¡Ahora voy a probar el desmaquillante, mirá!
L: ¡Qué suerte!
CC: los maquillajes la verdad son buenos, ¡hoy a la mañana me puse estas sombras y fijate, están tal cual!
L: increíble, realmente.
CC: yo también soy consultora de Orlane. Los productos son mucho mejores.
L: (¡¡los otros no los probaste!!!) ???
CC: no bueno, no es que los de Clarins sean malos... es que los otros son franceses, ¿viste?

(por si alguien-esta chica por ejemplo- no vio nunca el logo de Clarins):





Después se preguntan por qué no venden.

Lo mejor del 2010 y arranque oficial de temporada

¡Feliz año! Arranca el 2011 en Almacén de Glamour, pero no sin antes hacer un repaso de lo mejor y lo peor del año que acaba de pasar. Lo hacen en todos lados, no me iba a privar yo...



Descubrimiento del año: Cetaphil



Al Cicatricure no me le animo, pero, éste me guiñó el ojo en la góndola de Farmacity y lucía tan adorable e inofensivo que se vino a casa. Acierto total: limpia a fondo, no irrita, dura mucho y sale barato. ¡Venga con mamá!

Lanzamiento del año: Chapstick


El popular hidratante labial made in USA vino, vio y venció. A las que andan bien con cualquier Nivea puede no resultarles una gran noticia, pero a las que sufrimos de continuo despellejamiento labial nos cambió la vida. Duermo abrazada a él.


Premio al esmalte gauchito: Cutex


Esta marca es tan vieja que le construyeron el mundo alrededor. Tal vez por eso, los esmaltes son económicos, duran inconmovibles varios días (sin top coat) y fabrican colores como el 07 Rojo Carmín, un rojo que no es ni borgoña, ni coral,ni ciruela: es un rojo rojizo con matices de rojo, como debe ser. Qué tanto.

Premio vale la pena invertir: Tónico+ Hidratante de día fps 30 Super Acqua, de Guerlain




¿Qué decir? El tónico es divino y, embebiendo 2 algodones, funciona como mascarilla revitalizante para ojos hinchados y mustios. La hidratante nos ahorra el protector solar, tiene un factor altísimo y es rica y liviana a la vez. Valor: $155 el uno, $330 la otra. Hágalo en 6 cuotas, señora. Duran muchísimo.

Base del año: Mat Morphose, de L'oreal



Mi relación con L'oreal siempre fue muy sincera: yo no le gusto, él no me gusta. La totalidad del catálogo de L'oreal parecía pensado para gente que no soy yo. Hasta que llegó a mi vida Mat Morphose, una base mousse súper natural capaz de dejarte con cara de animé aunque hayas dormido parada. Nobleza obliga: gran producto.



Adiós del año: Drain Choc de Biotherm


Yo trabajo mayormente parada, por eso ando poco en Facebook,¿vio?. Y por eso también, sufro de piernas cansadas, hinchadas y tobillos gráciles que mutan en mandarinas. Hasta hace algunos meses combatía estos efectos secundarios con Drain Choc, un divino spray drenante de Biotherm de aroma delicioso y relajante. Pero lo discontinuaron. O mejor dicho, ¡Lo reemplazaron por una crema!. Una crema y un spray NO son lo mismo, Sr. Biotherm: ¿usted le pone fijador de pelo a las frutillas? Reemplazos encontrados hasta ahora: ninguno. Si alguien sabe de algo, que chifle.

Especie exótica del año: el dermatólogo



Sepan disculpar, pero tengo que compartir mi estupor: las consultoras de belleza, maquilladoras, esteticistas y cosmetólogas no conciben la idea de que un hombre se dedique a la dermatología. Me pasé todo el año intentando convencerlas de que mi dermatóloga pertenece al sexo masculino sin el menor éxito. Situación modelo:

Ehhh... digamos Profesional de Belleza: ¿Tu dermatóloga no te dio nada para los granitos?
Lola: es un dermatólogo. Sí, me dio una crema.
PDB: ¿la prepara ella?
L: es un hombre. No, me hizo la receta para que me la preparen en la farmacia.
PDB: ah, bueno, usala un tiempo y que después ella te diga...
L: es hombre.
PDB: claro, claro. ¿Cómo se llama tu dermatóloga?
L: Adolfo.
PDB: ahhhh... no la conozco.

Juro que es verdad.

Fragancia del año: Elixir Noir


Esta categoría casi queda desierta en este año de lanzamientos lindos y olvidables. Pero tiene ganadora sólo porque Stendhal lanzó su primera fragancia. Para l@s que me conocen, aclaro no, no es por el divino frasco vintage que compraría así viniese lleno de Mr. Músculo. Es porque es atercipelada, envolvente, distinta, sensual, memorable, perfecta, difícil de conseguir y hay gente que la odia. Como tiene que ser.

Una vez me dijeron que la extensión ideal de un post eran 100 palabras. Como verán, lo hice mi lema. L@s dejo en paz, entonces, y me guardo algo para la próxima. Ojalá empiecen el año rodead@s de felicidad, gente querida y cosméticos con lindo olor.

Nos vemos!

Miracolo

Hace un tiempo (largo) les conté que estaba usando el contorno de ojos de la línea Happylogy, de mi amada Guerlain. La crema, súper fresca y sonrosada ella, tiene por misión atajar las líneas de expresión que puedan ir asomando en el horizonte, combatir bolsas y ojeras e iluminar la zona de los ojos. La cumple, pero esa no es la cosa. El asunto es que la compré en abril del 2009, y todavía tiene para rato. Efectivamente, 18 meses de uso diario, menos 2 meses que estuve testeando Revaléskin, cortesía de Beauty Hunter. Y la apretás y sale. Aclaro que su presentación es la clásica en este tipo de productos (15 ml). Y que compré una repo hace varios meses y ahí está, muerta de risa. Y que no lo puedo creer.

Era eso nada más. Quería que lo supieran.

Nos vemos!